A veces pienso en tu risa.

Esta oscuridad, esta noche de perros.
Esta soledad, que pronto te va a matar.
Vas perdido entre las calles que solías andar,
vas herido como un pájaro en el mar. Sangre.
Puede ser que estés muy, muy lejos de tu casa,
justo en el lugar que nació tu corazón.
Ya te veo entre los autos pidiendo perdón,
mi mirada tiene tu dolor, hombre.
Cuando el cielo cae, a veces pienso en tu risa.
Es muy tarde ya y estoy harta de llorar.
No estás solo, si es que sabes que muy solo estás.
No estás ciego, si no ves donde no hay nada.

Vos te querías comprar un perro?

Yo soy un gato de metal, vivo en un agujero, tengo una ansiedad, como de año nuevo. Nunca se dónde estoy, nunca se dónde voy. Tengo miedo de la escena de la calle, tengo miedo que en la calle no haya nadie. Esa es la rapsodia de los que decoran el tiempo. Por eso vivo en los tejados, viajo en subterráneo. Amo a los extraños. Mi comodidad, sólo es mi aventura. Nunca será igual, nunca nada dura. Vos te querías comprar un perro? Pero soy un gato. Vos te querías comprar un perro? Pero soy un gato.

Aunque pasen mil años, te daré mi amor.

Aislando las cabinas procesamos el dolor. Cerrando las cortinas mantenemos la ilusión. Y cada vez que el canillita trae noticias del final, parece asegurar que sólo por amor nadie vende diarios. Y cada vez que pedimos perdón teniendo la razón, por descomposición tratando de agradar, nos hacemos daño. Algunas veces estoy encerrada, la jaula no es tan solo esta pared. Cuando quiero salir, no me importa morir. No tengo fin. No tengo fin. No insistan en ponerme cerraduras, soy libre y no puedo desistir. Ni digas que estoy mal, yo la estoy pasando bien. No sé por qué, no sé por qué. Cada vez que trates de matar, quizás estés matando a quien te trata bien. Cada vez que quieras disfrazar, todos esos disfraces abrirán tu piel. Y cuando estés cansado de sangrar, ese vacío ya no te hará mal. Cada vez que trates de vencer, será que tienes mucho que perder. Volveré a abrir tu corazón, aunque pasen mil años te daré mi amor. Volveré a abrir tu corazón, aunque me desintegre la transformación. Y cuando estés cansado de llorar, verás que ya no hay nada que cerrar. Volveré a abrir tu corazón.

Queen of heart ♥

Te recuerdo invierno, ahora que estoy sola.
Y, me acuerdo del Sol (que no brillaba),
de tu mano helada cuando el viento hería,
de tu cara y la mía.
Por el parque húmedo de rocío, íbamos los dos.
Te esperaré de pie, cuando el frío te traiga aquí.
Otra vez como antes.
Solamente puedo esperar tu vuelta.
Por el parque húmedo de rocío, íbamos los dos.
Te esperaré de pie, cuando el frío te traiga aquí.
Otra vez como antes.
Solamente puedo esperar tu vuelta.
Por el parque húmedo de rocío,
Te veré venir, te veré venir, te veré venir.

Y ya cambiaron las modas.

En el fondo de mí, en el fondo de mí veo temor.
Y veo sospechas con mi fascinación nueva.
Yo no sé bien qué es, yo no sé bien que es.
Vos dirás: "Son intuiciones." Verdaderas alertas.
Debo confiar en mí, lo tengo que saber.
Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser.
Puedo ver y decir y sentir:
mi mente dormir, bajo tu influencia.
Una parte de mí, una parte de mí dice:
"Stop! Fuiste muy lejos."
No puedo contenerlo.
Trato de resistir, trato de resistir.
Y al final no es un problema, que placer ésta pena.
Si yo fuera otro ser, no lo podría entender.
Pero es tan difícil ver, si algo controla mi ser.
Puedo ver y sentir y decir:
mi vida dormir, será por tu influencia.
Esta extraña influencia!

Pienso en vos, estés en dónde estés.

 

  Él era un fabricante de mentiras,
él tenía las historias de cartón.
Su vida era una fábula de lata,
sus ojos eran luces de neón.
Y nunca tengas fe,
que sus mentiras pueden traer dolor.

Quiero eco, vuelve a mí.

 Yo te extraño, yo te extraño.
Me extraño a mí.
Estoy sola, estoy sola.
No estás aquí.
El chico que esperaba era infinito,
como el bajo que perdí.
Pegaba las canciones con curitas.
Hay algo sangrando.
Hay algo que sangra,
porque yo te extraño, yo te extraño.
Estoy sola, estoy sola.
Ya no soy mí.
¿Y si ya no hay más noches estrelladas,
ni lugares dónde ir?
La música está ya muy separada.
Nadie va a grabar, nadie va a grabarme a mí.
Hay veces que no puedo dormir,
hay veces que no quiero.
Hay veces que me gustaría verte aquí.
Todo el mundo tiene penas,
pero yo ya extraño hasta tus problemas.
Quiero eco, vuelve a mí,
porque yo te extraño.
El chico que esperaba era infinito,
como el bajo que perdí.
Pegaba las canciones con curitas.
Hay algo que sangra.
Hay algo que sangra por mí.
Hay noches que no puedo dormir.
Hay noches que no puedo dormir.
Hay noches que no puedo dormir,
sin curitas.

Una cama en llamas.

 Jugaste. Mentiste.
Fallaste, no viste quien soy.
Amaste. Te fuiste.
Curaste, pediste perdón.
Alguna vez, algo tenía que pasar.
No sé si lo entenderás,
yo siempre estuve aquí.
No sé qué hiciste en mí.
Porque mi vida es tan triste.
Yo sé que existe la voz, la voz.
Pediste perdón, perdón.
Mi vida es tan triste.
Yo sé que existe la voz, la voz..

"Decía simplemente, que se había producido un incendio.
Al llegar los bomberos, encontraron a una mujer en
una cama en llamas."

Soy un típico ser en la ruta del tentempié.

 

¿Cuál es el problema que se plantea cuando intento organizar esta cantidad exagerada de pensamientos y sensaciones? Deshojaste cada margarita con una ignorancia e inapetencia temporal idealizada en tu falta de conciencia, que a veces te siento ajeno a la humanidad. Puedo ver ahora tu dadivosidad transformándome en un ser tan dócil y manejable. Puedo enumerar a la perfección cada uno de tus defectos, eras tan iluso y yo tan arisca. Es casi cómico ver cómo se han invertido los roles durante este largo y tedioso tiempo. Es tan fácil calificarte, calificarme; adjetivar todos y cada uno de esos cientos de recuerdos de procedencia dudable.

Mi lluvia te mojó y te trajo a casa de nuevo. Te vi mintiéndome en la cara y me vi autoconvenciéndome de tus estériles palabras. Finalmente te fuiste, arrasaste con lo poco que me quedaba de tu última inundación y nuestra tormenta me partió en varios miles de irreparables pedazos. Ese poder de adicción, esa ciclotimia tan propia de los dos. Cómo extraño besarte y reírme con vos… Hace tanto que no he vuelto a reír desde aquella vez, pero al menos puedo fingir por un tiempo, para no desacostumbrar mi mandíbula, ¿viste? Puedo probar artificios que me estimulen un rato. Esta alquimia de amor barato no me deja respirar bien. Fórmulas de deseo, química de seducción.. encontré de todo en ese libro viejo intentando recuperarte, digo, recuperarme. Hallé muchas cosas que cualquiera podría desear saber, menos lo que buscaba, ese invaluable hechizo para recobrar la confianza.

Las bases y condiciones de la vida son insoportables. Estoy cansada, a punto de resignarme. Ok, puedo olvidarme de todo y firmarlo en un contrato, que me embarguen la vida, ¿qué más da? Si todavía no tomas dimensión de la magnitud de tus actos, si todavía no creciste, si ni siquiera pensas madurar… Si nunca estuve cuerda, si siempre fuiste falso. Si la verdad te mató el amor, si equivocarme fue lo que me enamoró de vos. Si fue la mentira la que nos consumió. Si ahora no importa quién se queda o quién se va. Si saberte con otra me está empezando a dar igual. Si presidís tu propio harén. Si sos feliz. Si estoy mal. Si el aire te pega. Si mis ojos no paran de llorar. Si te enojás. Si invento un orgullo imposible. Si no vales un centavo. Si el tiempo corre. Si no sos para mí. Si nunca estás. Si la duda me carcome. Si me lastimás. Si te hago daño. Si creemos, si mentimos. Si rompemos, si creamos. Si me cambiaste la vida, o me la destruiste. Si te significo algo, o sólo me usaste para pasar el rato. Si no sé a dónde voy o de dónde vengo. Si tengo más residuos que relaciones humanas en mi haber. Si el silencio te congela, si la nieve nos entibia. Si te importa algo. Si los recuerdos los archivo en el cajón. Si nada dura.  Si el siempre es inhumano y el nunca improbable. Si soy valiente, si eres cobarde. Es repetitivo y casi infinito.. ¿Qué más da si vos te querías comprar un perro, pero yo soy un gato?

Futuro condicional.

Cuando pienso en vos, en lo que pasó, en lo que quedó, en lo que me convertí, en lo que soy. Algunas ineludibles dudas vienen a merodear mis pensamientos. Algunas voces me gritan mentiras, algunas otras me gritan el silencio. El silencio dice más de lo que uno puede expresar hablando. Es la fragilidad propia del momento roto en cientos de pedazos que nunca más volverán a unirse. Aún así, comprobando mi hipótesis de auto-insuficiencia, medité muchas salidas y posibles soluciones. Elegí la más práctica y precisa, la más difícil de concretar y reemplazar, la más inmadura e irresponsable, la más recordable y apreciable. Durante un tiempo ya la venimos planeando, soñando, deseando. Finalmente y como era de esperarse, entré en pánico, cuando vi que la gente a mi alrededor se evaporaba como en sueños y llegué a contarla con los dedos de una sola mano. No puedo enojarme. Pero no puedo permitirme cortar la lista de significantes que le había otorgado a ésta oportunidad. Para ser honesta, mi única oportunidad. Mi única meta perfecta y cercana. Lo que me transportaría hacia algo distinto, para olvidar y conocer de nuevo. Algo así como un suero espiritual. No tengo más deseos por concretar. No tengo más razones para vivir, suena a psicótico suicida, suena a un adolescente triste hablando de más sin saber nada de la vida; la realidad, mí realidad, es que sé todo lo que tengo que saber y más también, como para darme cuenta que no tengo motivos para elegir atravesar esta tortura diaria, que no hay nada bueno, que no hay más esperanzas de que algo cambie, de que cambies. Es tan grande la necesidad de paz que tengo, que vivo constantemente en guerra conmigo misma. Bajo ningún punto de vista puedo superar este estado. Nunca estuve tan segura. Nunca vi tan fácil el camino. No quiero sentir más nada. Alejarme de todo es lo que esperaba me quitase esta amarga sensación que hace rato me habita. Ver bloqueada la ruta sólo designa los movimientos más indeseables. Comer por comer. Jugar por jugar. Reír por no demostrar que nada es lo que sientes y llorar por todo como si fuese el final. Tan lógica es la claridad que acompaña los ataques psicóticos. Elegir la fecha. Acomodar los asuntos. Enseñar a prescindir de vos a los que durante una vida les hiciste creer que eras imprescindible. Y después, huir por tus colores. Buscando la tan ansiada paz. Olvidarse de los vicios, creer profundamente en que en algún lugar existe la tranquilidad. No puedo oponerme a lo que creo firmemente es mi plan B. Sé muy bien que nadie lo ve, nadie lo cree y nadie lo va a entender. Pero siempre fui fiel a mis intenciones. De hecho, creo que es a lo único que en esta vida pude ser fiel. Las convicciones son todo, las ideas son concebidas bajo lo más sagrado de la estúpida razón. Creo que la gran maldición de la humanidad saberse racional. No existen más luces al final del túnel, es el desvío cerrado o la pared inmune. No puedo cambiar, no puedo avanzar, cuando lo único que gritan las voces a coro en mi cabeza es que indefectiblemente, quieren escapar.

I think I’m sick of us.

Duelo. ¿Qué es un duelo? ¿Por qué habría de sentirlo, cuando nada he perdido? ¿Por qué habría de extrañarte, si me acostumbré a sobremanera a tu ausencia? ¿Por qué habría de enojarme pensándote con otra, si nunca fuiste mío? ¿Por qué me cuesta tanto admitir lo que siento? ¿Por qué finjo ignorarte, si te miro todo el tiempo? ¿Para qué anteponer un falso orgullo, si ya me has robado hasta la última décima de dignidad? ¿Para qué más mentiras, si sé que no volverás? ¿Para qué sigo esperándote? ¿Por qué espero que un milagro de cambie? ¿Por qué no puede hacerme la idea de que sólo eras la proyección de quién yo creía o quería que fueras? ¿Por qué pensarte es un trabajo de 24 hs? ¿Por qué desearte me hace sentir repulsiva? ¿Por qué no puedo mirar a nadie con otros ojos, si no estoy casada? ¿Por qué me cuesta tanto mentirme y mentirte, decirte que estoy mejor sin vos, decirme que puedo querer a alguien más? ¿Por qué estoy tan cansada de vos? ¿Por qué estoy aún más cansada de mí? ¿Cuándo fue que te convertiste en una parte más de mi ser? ¿Cuándo y dónde fue que te sentí mío alguna vez? ¿Por qué me cuesta tanto olvidarte? ¿Por qué me cuesta poco resignarme a no tenerte? ¿Cuándo va a terminar, si siento que lo peor recién empezó? ¿Dónde estás? ¿Quién sos? ¿Qué haces cuando estás sin mí? ¿Por qué creerte multifacético no termina de saciar mis dudas sobre tu persona? ¿Por qué cuando estoy sola me siento incompleta? ¿Por qué no puedo estar con alguien más, y tampoco quiero estar con vos? ¿Por qué no tengo la necesidad de tenerte? ¿Por qué te siento tan mío? ¿Por qué me contradigo? ¿Por qué no puedo avanzar? ¿Por qué no me dejas, ni me dejo, avanzar? ¿Qué es lo que me ata a vos? ¿Qué tanto de mí sos? ¿Por qué si pudiese volver el tiempo atrás, aún elegiría vivir de nuevo todo lo que nos pasó? ¿Por qué te creí cuando me dijiste lo que sentías? ¿Por qué no seguí pensando que eras un lindo divertimento y nada más? ¿Qué te hace tan especial para que te elija sobre el mundo entero? ¿Qué me hace tan estúpida cada vez que te veo? ¿Qué es lo que siento? ¿Qué es lo que sentís? ¿Qué porcentaje es mentira y qué tanto es cierto? ¿Cómo haces para dormir a la noche tranquilo? ¿Cómo no tenés cargos de conciencia? ¿Cómo haces para que todo te de igual? ¿Cómo hago para volver a ser yo? ¿Cómo haces para volver a ser quién fuiste? ¿Cómo me enamoré? ¿Cómo me desenamoro? ¿Cómo no me sorprende enterarme las peores cosas de vos? ¿Por qué siempre espero lo peor? ¿Por qué perdí la capacidad de asombro? ¿Cuánto daño me hiciste para que se produzca este acostumbramiento al dolor? ¿Qué tan adictivos son tus besos? ¿Qué tan cursi suena todo ésto? ¿Por qué te odio? ¿Por qué te amo? ¿Por qué no lo puedo decir en voz alta? ¿Por qué me aterra sentirlo? ¿Por qué saber que mi vida no depende de mí y saberte a vos, me hace desear no existir antes de hacerte consiente de este hecho? ¿Por qué no siento que me usaste, sino que me dejé usar? ¿Por qué siempre te justifico? ¿Por qué siempre te salvo de mí misma? ¿Por qué te sueño? ¿Por qué te escribo? ¿Por qué me haces sentir tan insegura? ¿Por qué me transformaste en lo que soy ahora? ¿Por qué siempre quiero lo mejor para vos, a costa de mí misma? ¿Por qué no puedo volver atrás e involucionar para hacerte daño? ¿Cómo es ella? ¿Cómo son todas? ¿Quién fui yo en tu vida? ¿Alguna vez signifiqué algo más que un lindo divertimento? ¿Por qué volviste? ¿Por qué creo que nunca me perdonaste? ¿Por qué te veo cuando me miro al espejo? ¿Por qué siento que mi vida no tiene sentido? ¿Porqué, cómo, cuándo y dónde fue que me enamoré otra vez? ¿Por qué sos impermeable al tiempo? ¿Por qué callarme me afecta físicamente? ¿Por qué camino por fuerza de voluntad, cuando la verdad es que no puedo moverme? ¿Por qué fumo compulsivamente cuando no estás? ¿Por qué no estás? ¿Por qué nunca estuviste? ¿Por qué casi inconscientemente me adormezco a mí misma para que no me odies? ¿Por qué lo hago, pese a que me sentiría más querida si me odiaras? ¿Cómo hago para sentirte de nuevo? ¿Cómo hago para seguir reprimiendo ese indiscriminado deseo de encontrarte y abrazarte? ¿Qué es lo que me lleva a sentirme infinitamente mal? ¿Qué es lo que me mantiene a flote? ¿Dónde quedó el salmón que iba contra la corriente? ¿Dónde quedó mi juventud? ¿Por qué me siento tan vieja? ¿Por qué conozco todo y a todos? ¿Por qué nadie vé anticipadas las jugadas como yo? ¿Por qué elijo perder las piezas? ¿Por qué siempre me toca perder, perderte? ¿Por qué odio imaginarte conmigo? ¿Por qué me haces tan ambigua? ¿Por qué soy tan ambivalente para vos? ¿Cuándo fue que elegí sentirme así? ¿Cuándo fue que dejé de ser yo? ¿Cuándo fue que te dejaste llevar por los impulsos? ¿Cuándo fue que me dejé caer a tus pies? ¿Cuándo fue que dejé de luchar para salir del pozo? ¿Cuándo creí que podría salir? ¿Por qué siento que nada vale la pena? ¿Por qué te siento tan distante, pero te escucho en mi cabeza? ¿Cuándo fue que te convertiste en mis ojos? ¿Cómo fue que dejaron de pertenecerme? ¿Por qué no extraño ser lo que era? ¿Por qué no duele crecer, pero sí aceptar el cambio? ¿Por qué amarte es tan complicado? ¿Por qué hay tantas preguntas que prevalecen de hace un año? ¿Por qué creerte es más fácil que aceptar que es un engaño? ¿Por qué tus palabras duelen tanto al punto que ahora yo elegí no hablarte? ¿Por qué aún así no hay nada que desee más que escucharte? ¿Por qué antes de mí, vas vos siempre? ¿Qué es lo que te hace tan odiable? ¿Qué es lo que te hace tan querible? ¿Qué es lo que mis ex ojos ven cuando te miran? ¿Qué es lo que yo quiero? ¿Qué es lo que no quiero? ¿Por qué siempre me siento tan inerte? ¿Por qué nunca le tuve miedo a la muerte? ¿Por qué siempre quise que fuera mi mejor amiga? ¿Por qué me envicié con vos? ¿Por qué ahora estoy tan muerta y desgraciadamente tan viva?

Ergo.

Adoquines - Daniela Herrero

Sé - Daniela Herrero

Cada vez - Daniela Herrero

¿Qué nos pasó?

  Quiero, quiero encontrarte a vos. Quiero encontrar en tus ojos. Ya no estoy más acá. Ya no estoy, pero no quiero. Quiero verme y no estoy. Lo que pasa es que me pierdo, por encontrarte a vos. Y decirte que no sirve, minimizar todo. Lo que quiero es explicarte, y no justificar, lo que siempre nos pasó. Quiero ver si no estoy, soñando un poco, poco. Quiero estar en tú lugar, y saber qué nos pasó. Querer verte mal, No quiero, salvarte una vez más. No puedo, ya odio pensar. No quiero, no soy igual. ¿Qué decir? ¿Qué hacer? No sé, pero no quiero. Quiero, quiero encontrarte a vos. Quiero encontrar en tus ojos. Ya no estoy más acá. Ya no estoy, porque me pierdo. Quiero ver si no estoy, soñando un poco, poco. Quiero estar en tú lugar, y saber qué nos pasó. Querer verte mal, no quiero, salvarte una vez más. No puedo, ya odio pensar, no quiero. No quiero estar en tú realidad, no llores más. Porque sino me voy a ir a otro lugar, donde no estés vos. Me quiero escapar de esta gran ciudad. No  quiero mentir sin piedad, amor. O me lloverán adoquines. Adoquines, adoquines.

Say what you want about me! #

If u seek Amy - Britney Spears

Víctima de un Dios, frágil, temperamental.

El loco - Babasonicos

Let’s do it to the old fashion way *

You are one of God's mistakes. You crying, tragic waste of skin.
I'm well aware of how it aches, and you still won't let me in.
Now I'm breaking down your door, to try and save your swollen face.
Though I don't like you anymore. You lying, trying waste of space.
Before our innocence was lost, you were always one of those
blessed with lucky 7's, and the voice that made me cry.
You were Mother Nature's son. Someone to whom I could relate.
You're needle and your damage done. Remains a sorted twist of fate.
Now I'm trying to wake you up, to pull you from the liquid sky.
'Cause if I don't we'll both end up, with just your songs that say goodbye. A song to say goodbye. Before our innocence was lost,
you were always one of those blessed with lucky 7's,
and the voice that made me cry. It's a song to say goodbye.

Reflexionamos? que bueno, que bueno.

 

 ¿Qué nos ocurre después de tanto tiempo caminando por la vida con el combustible de una barata ilusión? El motor, se funde más rápido. La conciencia no se enfría y se produce un recalentamiento constante ante cualquier situación. Perdemos reflejos y agilidad, olvidamos lo que fuimos, lo que somos, lo dejamos pasar. El alcohol puede ser un sincericio, una cura enfermiza o un dejavú. Los cien metros anteriores a un semáforo, a una velocidad de ciento cincuenta kilómetros por hora, se traduce en un micro instante donde la cabeza hace un clic y parece querer recobrar el conocimiento, lamentablemente, siempre terminamos estrellándonos contra la pared. En ese momento, te acordas hasta del último cartel de seguridad vial que te recomendaba ir a paso tranquilo. Pero, ya estás ahí, no hay nada que puedas hacer al respecto.

Te calmas, y comienza el proceso que suelo denominar como “inventario mental”, una vez que estás cayendo analizas todas y cada una de las cosas que viviste, intentando encontrar una explicación o simplemente, una buena razón para rebotar. Te deshaces en planteos filosóficos, en vos está hallar la verdad.

Finalmente, cuando la encontras, la generalidad de la humanidad nos ratifica nuestra pérdida de tiempo, es decir: que en poco, viviste tanto, te aceleraste al mango y ni siquiera sabías a dónde ibas, crecías de golpe y no lo podías evitar, pero, era tan predecible, que hasta lo dudabas. Cuando llegaste a esos ciento cincuenta kilómetros y atravesaste la pared, esperando que la misma se partiera en dos, sólo para que tú pasaras y olvidaste que hace tiempo que los frenos no te funcionaban, entonces ahí es donde se produce tu quiebre emocional. Es una caída particularmente prolongada en meses, donde nunca vez el fondo y jamás vez la salida, donde contás los días gracias a la cantidad de lunas en las que te desvelaste, donde lloras océanos y corre tanta sangre como tabaco en tus manos.

Ahí, es donde toma partido tu nueva adquisición: tu desorden de personalidad. Dejame adivinar, ¿no te diste cuenta tampoco que mientras corrías, tus estados emocionales subían y bajaban como una montaña rusa? Es clásico. Hay dos yo en vos, uno que intenta salir desesperadamente y otro que se resigna a seguir cayendo. Y luego de un tiempo, cuando encuentras el ansiado equilibrio, el vértigo desaparece, pero la caída sigue tan inerte e infinita como siempre.

Tocar el fondo, no es desarmarse en vida, es reaccionar, analizar, asumir, olvidar y seguir. Habiendo un fondo, se ilustra imaginativamente una salida obligatoria. Uno debe centrarse en buscarla, olvidar la falsas distracciones momentáneas y tratar de salir bien parado de la situación, quizás con más defectos, pero ahora más visibles a sí mismo y sólo queda dedicarse a pulirlos siendo lo más perfeccionista posible.

Si la solución paliativa te resulta exitosa, entonces verás que te acordarás a diario de usar el cinturón de seguridad, tener en condiciones los frenos y ante todo, evitar seguir corriendo.

Si obvias los pasos y resumís tus procesos mentales a un simple cambio, esto que permanece dormido, eventualmente despertará.

Pero, después de todo, nadie es perfecto y todos tenemos una bestia durmiendo dentro, algunos nos ocupamos a diario de ponerle somníferos en la comida, otros tienen la suerte de ser animales que hibernan y sólo en el verano deben de preocuparse por controlarla. A veces te enferma cargarla y otras, encerrarla, a veces ella quiere ser vos y vos ser ella, a veces, es tu propia necesidad de rebotar, la que te lleva a caer.

Vengo para amarte desde un mundo viejo.

Tus labios de seda, son la luz de mi condena. Nene te quiero besar, no puedo evitarlo. Tengo que encontrarlos, nene te salgo a buscar. Tus labios de seda en lo bajo se me enredan y empañan los vidrios de mi corazón. Pintados de rojo, son el fuego que recojo y que a mi mente hacen volar. Cuando veo el perfume en tus ojos y mi boca te besa la piel, melodías derramas sobre mi sien. Y la abeja se ahoga en la miel y el motor suena diferente, melodías derramas sobre mi sien. Si tus colores pudieran darle a mi boca, una sonrisa otra vez. Dame te digo nene, dame. Cuando veo mi boca en tu piel y me llevo tu risa en la mente y amanece.. Tus labios de seda, no quiero perderlos jamás. Agua, cómo te deseo. Agua, te miro y te quiero. Agua, corriendo en el tiempo. Agua, bailando en manos del sol. Agua, sál de mi canilla, quiero que me hagas cosquillas. Siempre, sonido sonriente dame, que es grande mi confusión. Agua, cayendo del cielo. Agua, con furia y sin freno. Lava todos mis recuerdos, dame en tus hojas la bendición. Guerras, amores, truenos. Fuegos, relámpagos, truenos. Barcos, montañas y sueños. Todo descansa en tu corazón. Era claro, era vida, de mis manos se escurría. Me besaba, me envolvía, pero siempre agua seguía. Amanecer, desnuda en tu ritual y así te encuentro, sereno siempre. Era tan claro, era vida, de mis manos se escurría. Agua, ya sabemos cómo ésto es. Agua, hay uno y si hay dos, no hay dos sin tres. Dos sin tres. Puede estar más frío y duro que vos. Puede deshacerse en ardiente vapor. Dame, dame, dame, dame un poco de tu paz. Que mi confusión es grande y así ya no puedo más. Apago la televisión, adiviná en qué pienso.. Es tan difícil, olvidar tu sensación. Como tu piel, nene no hay como tu olor. Es tan difícil todo, de nuevo empezar. Y voy besando tu recuerdo en el dolor, y vas buscando una sonrisa alrededor. Nada tiene sentido, nada para mí, no. No me interesa nene, si no estás aquí. Y camino en el dolor, anestesiada y sin razón. Y camino en el dolor, anestesiada y sin razón. Es tan difícil olvidar tu sensación. Estoy llorando, como un chico en un rincón. Desesperada, quiero abrazarte otra vez. Quiero contarte, todo lo que habrá después. Hoy quise ver tu sombra en el espejo. Vengo para amarte desde un mundo viejo. Ya no llames ni a ese cura, ni esa bruja arpía. Porque en ésta casa, siempre serás mío. Yo sé lo que pasó, por eso estoy acá. Sólo un fantasma soy. Me emborracho con la esencia de tus vinos y comparto tus cigarros asesinos. Para cuando estás bailando entre la gente, el mundo es tú mundo y sólo está en tú mente. Che, che, decime, ¿Por qué con un fantasma sólo lo haces? Che, che, decime, ¿Por qué estamos juntos hoy otra vez? Che, che, decime, ¿Por qué con un fantasma sólo lo haces? Todo lo que me queda, tiene que ver con vos. Todo lo que palpita llega a mi corazón. En la noche serena, siempre hay un nubarrón. Uno busca problemas, para ir sumándolos. ¿Cómo matar mi pena? ¿Cómo encontrar tu amor? Si la tristeza llega y duerme en mi corazón. Si el camino termina, en un punto que hay que volver. Trazame otro sendero nuevo, para correr.

A veces, él es la locura, a veces, sólo él me cura.

Yo ya no sé, parece amor. Nunca entendí, cómo llegué acá. Pero ya ves, una por mes, me das el viento y yo te hago tan mal. Yo te adoro, cucaracha, cuando bailas mi funk. Así que ves, bicho con pies, que ya con vos no puedo yo hablar. Si esa mujer, me paga bien, tengo que hacerlo y mejor olvidar. Yo te adoro, cucaracha, cuando bailas mi funk. Yo te adoro, cucaracha, cuando bailas mi mambo. En la cocina, en la alacena. En el costado de la chimenea. Bajo la ducha, en el ropero. Bajo la cama y en el lavadero. Yo te adoro cucaracha, cuando bailas mi mambo. ¿Dónde vas? ¿dónde vas? ¿Dónde vas? ¿dónde vas? ¿Dónde vas?

Yo te adoro.

Gris, el cielo de tus ojos.

 Cuando no alcanza el amor que ofrecés y peleás una causa perdida, el amor se transforma en herida, que no cierra, y que no deja ver. Y ceder en la apuesta es tan duro, sin apuro y sin pausa, empezás a perder. Gris, el cielo de tus ojos. Gris, del cielo dos despojos. Luz que enciende mi desvelo, en la noche sin consuelo. Tu boca tras un velo, en esta noche. Gris, autos en la neblina. Gris, mi sombra que camina. Vas, cayendo en la tristeza, más honda y más espesa.El techo de tu pieza, en esta noche, gris. Qué iluso que fui y cómo olvidarte. Hoy tengo tus penas y un tango tan gris. Hoy sólo queda un recuerdo, en mi corazón lerdo y en este tango gris. Que iluso que fui, sólo por amarte. Creí que podía ser tu dueño así. Gris el cielo de tus ojos, gris.

Tengo algo mal pensado.

Ya ves, eso te digo. Ya ves, nena cuando te olvidas.
Ya ves, cariño mío. Ya ves, así la cosa va mal.
Olvidaste la pluma negra y roja, esa que tiene un anzuelo sin usar.
Olvidaste la serpiente silenciosa,
esa que quiso morderme y la tuve que encerrar.
Olvidaste tu camisa desgarrada
y ese traje tan extraño en mi placard.
Olvidaste nena en casa casi todo.
Olvidaste casi todo, pero nena quiero más.
Ya ves, eso te digo. Ya ves, nena cuando te olvidas.
Ya ves, cariño mío. Ya ves, así la cosa va mal.
Olvidaste los zapatos del trabajo,
esos blancos con taco que dan vuelta la mirada.
Olvidaste en cada noche un recuerdo,
en dejarte ver dormida, una lágrima en mi almohada.
Olvidaste una foto con tus ojos,
ciega burbuja se hizo hollín en la terraza.
Diste vueltas y bailaste en remolinos,
te miré mientras te ibas de mi casa.
Te hace bien, corazón loco,
el pensar que olvidó todo eso, por quedarse un poco.
Te hace bien, casi nada, el pensar que olvidó todo eso
pa' que no la olvidaras.
¿Ya ves?
Ella tiene todo, ella tiene todo.
Ella tiene todo y los pantalones.
Ella tiene todo, no escucha razones.
Ella tiene todo, rompe corazones.
Ella tiene todo, yo me estoy cansando y digo:
pará un poco. ¿Ya ves? eso te digo.