15 de abril de 2009

I think I’m sick of us.

alice_by_mutedmargot Duelo. ¿Qué es un duelo? ¿Por qué habría de sentirlo, cuando nada he perdido? ¿Por qué habría de extrañarte, si me acostumbré a sobremanera a tu ausencia? ¿Por qué habría de enojarme pensándote con otra, si nunca fuiste mío? ¿Por qué me cuesta tanto admitir lo que siento? ¿Por qué finjo ignorarte, si te miro todo el tiempo? ¿Para qué anteponer un falso orgullo, si ya me has robado hasta la última décima de dignidad? ¿Para qué más mentiras, si que no volverás? ¿Para qué sigo esperándote? ¿Por qué espero que un milagro de cambie? ¿Por qué no puede hacerme la idea de que sólo eras la proyección de quién yo creía o quería que fueras? ¿Por qué pensarte es un trabajo de 24 hs? ¿Por qué desearte me hace sentir repulsiva? ¿Por qué no puedo mirar a nadie con otros ojos, si no estoy casada? ¿Por qué me cuesta tanto mentirme y mentirte, decirte que estoy mejor sin vos, decirme que puedo querer a alguien más? ¿Por qué estoy tan cansada de vos? ¿Por qué estoy aún más cansada de mí? ¿Cuándo fue que te convertiste en una parte más de mi ser? ¿Cuándo y dónde fue que te sentí mío alguna vez? ¿Por qué me cuesta tanto olvidarte? ¿Por qué me cuesta poco resignarme a no tenerte? ¿Cuándo va a terminar, si siento que lo peor recién empezó? ¿Dónde estás? ¿Quién sos? ¿Qué haces cuando estás sin mí? ¿Por qué creerte multifacético no termina de saciar mis dudas sobre tu persona? ¿Por qué cuando estoy sola me siento incompleta? ¿Por qué no puedo estar con alguien más, y tampoco quiero estar con vos? ¿Por qué no tengo la necesidad de tenerte? ¿Por qué te siento tan mío? ¿Por qué me contradigo? ¿Por qué no puedo avanzar? ¿Por qué no me dejas, ni me dejo, avanzar? ¿Qué es lo que me ata a vos? ¿Qué tanto de mí sos? ¿Por qué si pudiese volver el tiempo atrás, aún elegiría vivir de nuevo todo lo que nos pasó? ¿Por qué te creí cuando me dijiste lo que sentías? ¿Por qué no seguí pensando que eras un lindo divertimento y nada más? ¿Qué te hace tan especial para que te elija sobre el mundo entero? ¿Qué me hace tan estúpida cada vez que te veo? ¿Qué es lo que siento? ¿Qué es lo que sentís? ¿Qué porcentaje es mentira y qué tanto es cierto? ¿Cómo haces para dormir a la noche tranquilo? ¿Cómo no tenés cargos de conciencia? ¿Cómo haces para que todo te de igual? ¿Cómo hago para volver a ser yo? ¿Cómo haces para volver a ser quién fuiste? ¿Cómo me enamoré? ¿Cómo me desenamoro? ¿Cómo no me sorprende enterarme las peores cosas de vos? ¿Por qué siempre espero lo peor? ¿Por qué perdí la capacidad de asombro? ¿Cuánto daño me hiciste para que se produzca este acostumbramiento al dolor? ¿Qué tan adictivos son tus besos? ¿Qué tan cursi suena todo ésto? ¿Por qué te odio? ¿Por qué te amo? ¿Por qué no lo puedo decir en voz alta? ¿Por qué me aterra sentirlo? ¿Por qué saber que mi vida no depende de mí y saberte a vos, me hace desear no existir antes de hacerte consiente de este hecho? ¿Por qué no siento que me usaste, sino que me dejé usar? ¿Por qué siempre te justifico? ¿Por qué siempre te salvo de mí misma? ¿Por qué te sueño? ¿Por qué te escribo? ¿Por qué me haces sentir tan insegura? ¿Por qué me transformaste en lo que soy ahora? ¿Por qué siempre quiero lo mejor para vos, a costa de mí misma? ¿Por qué no puedo volver atrás e involucionar para hacerte daño? ¿Cómo es ella? ¿Cómo son todas? ¿Quién fui yo en tu vida? ¿Alguna vez signifiqué algo más que un lindo divertimento? ¿Por qué volviste? ¿Por qué creo que nunca me perdonaste? ¿Por qué te veo cuando me miro al espejo? ¿Por qué siento que mi vida no tiene sentido? ¿Porqué, cómo, cuándo y dónde fue que me enamoré otra vez? ¿Por qué sos impermeable al tiempo? ¿Por qué callarme me afecta físicamente? ¿Por qué camino por fuerza de voluntad, cuando la verdad es que no puedo moverme? ¿Por qué fumo compulsivamente cuando no estás? ¿Por qué no estás? ¿Por qué nunca estuviste? ¿Por qué casi inconscientemente me adormezco a mí misma para que no me odies? ¿Por qué lo hago, pese a que me sentiría más querida si me odiaras? ¿Cómo hago para sentirte de nuevo? ¿Cómo hago para seguir reprimiendo ese indiscriminado deseo de encontrarte y abrazarte? ¿Qué es lo que me lleva a sentirme infinitamente mal? ¿Qué es lo que me mantiene a flote? ¿Dónde quedó el salmón que iba contra la corriente? ¿Dónde quedó mi juventud? ¿Por qué me siento tan vieja? ¿Por qué conozco todo y a todos? ¿Por qué nadie vé anticipadas las jugadas como yo? ¿Por qué elijo perder las piezas? ¿Por qué siempre me toca perder, perderte? ¿Por qué odio imaginarte conmigo? ¿Por qué me haces tan ambigua? ¿Por qué soy tan ambivalente para vos? ¿Cuándo fue que elegí sentirme así? ¿Cuándo fue que dejé de ser yo? ¿Cuándo fue que te dejaste llevar por los impulsos? ¿Cuándo fue que me dejé caer a tus pies? ¿Cuándo fue que dejé de luchar para salir del pozo? ¿Cuándo creí que podría salir? ¿Por qué siento que nada vale la pena? ¿Por qué te siento tan distante, pero te escucho en mi cabeza? ¿Cuándo fue que te convertiste en mis ojos? ¿Cómo fue que dejaron de pertenecerme? ¿Por qué no extraño ser lo que era? ¿Por qué no duele crecer, pero sí aceptar el cambio? ¿Por qué amarte es tan complicado? ¿Por qué hay tantas preguntas que prevalecen de hace un año? ¿Por qué creerte es más fácil que aceptar que es un engaño? ¿Por qué tus palabras duelen tanto al punto que ahora yo elegí no hablarte? ¿Por qué aún así no hay nada que desee más que escucharte? ¿Por qué antes de mí, vas vos siempre? ¿Qué es lo que te hace tan odiable? ¿Qué es lo que te hace tan querible? ¿Qué es lo que mis ex ojos ven cuando te miran? ¿Qué es lo que yo quiero? ¿Qué es lo que no quiero? ¿Por qué siempre me siento tan inerte? ¿Por qué nunca le tuve miedo a la muerte? ¿Por qué siempre quise que fuera mi mejor amiga? ¿Por qué me envicié con vos? ¿Por qué ahora estoy tan muerta y desgraciadamente tan viva?

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